柏克萊加州大學臨床心理學教授 Meg Jay 有三個她認為所有年輕人都值得知道的忠告
她還寫了本書、在ＴＥＤ熊麻吉網站發表了一段演講。
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MdFsgQWyjAc
稱號是「年輕人專家」的她，給的建議為什麼跟戴勝益董事長不太一樣呢？
演講內容大概是
二十歲出頭的我，正在柏克萊大學攻讀臨床心理學博士學位，就在此時，我遇見了第一位求助於我的客戶。她名叫佳儀，26歲，是位女孩子。初次見面時，佳儀穿著牛仔褲和寬鬆的上衣，將自己扔進我辦公室的沙發，踢掉她的平底鞋，告訴我她「想聊聊感情上的問題」。妳們絕對無法想像，聽完這句「我想聊聊感情上的問題」，我心頭放下的那一塊大石頭有多大。因為，我同班同學的第一位病人是位縱火慣犯….「二十出頭歲、想聊聊感情問題的女孩子」，嗯，我應該還應付得來吧。
不久後，指導教授催促我結案，要我督促佳儀積極面對愛情生活。但我提出我不同的看法。
我說，「沒錯，她現在的確鬼遮眼，正跟一個魯蛇交往，但這不代表她會和這個魯蛇結婚啊。」
面對這個說法，我的指導教授丟出這句「她只是"還沒"跟"這個"魯蛇結婚，但或許她會和下一個魯蛇結婚。此外，經營婚姻的最佳時機，是在她結婚前。」
我「瞭了」。那一刻，我領悟到，當前的三十多歲並不等於以前人的二十多歲，不是的。沒錯，人們比以往更晚成家立業，但不代表二十多歲的佳儀，可以花十年沉潛。相反的，二十多歲正是她順利轉大人的最佳時機，我們卻坐視這段時光白白流逝。此時我才明白，這種「善意的消極以對」是個大問題，而且後果會十分嚴重。
這個說法適用在所有二十出頭的人身上
這並非我個人的觀點，而是事實。我們知道，人生中80% 最具決定性的時刻發生於35歲前，這意味著定義你人生的決定、經歷和「啊哈！我瞭～了！」時刻，10個中有8個發生於30歲中旬前。超過40歲的人別慌，我想在座聽眾應該沒問題。我們知道，一份職業的最初十年對你未來的收入影響甚鉅；我們知道半數以上的美國人，30歲前將開始和終生伴侶交往、同居或結婚；我們知道大腦於二十歲當時歷經第二次及最後一次成長高峰，以轉型為「成人用腦」。這意味著無論你打算如何改變自己，此刻正是最佳時機。我們知道性格於二十歲時的變化勝於人生其他階段；我們知道女性生育高峰期是28歲，35歲之後的下滑則…因人而異，因此二十多歲這段時間正是瞭解自我身體狀況及個人生涯走向的最佳時機。
但二十歲的朋友們不曾聽過這些資訊。報紙寫著「三十而不能立」。學者把步入二十歲稱為「後青春期」。專欄作家拿出一個又一個白爛的標籤貼在妳們身上「啃老族」、「草莓族」。這都是事實。我們這個文化，竟把人生中極其重要的十年拿來當茶餘飯後，消遣揶揄年輕人的題材來源。
日復一日，我在辦公室見到聰明、風趣像在座各位，或是各位的子女一樣的年輕人談到「喔，現在這個男朋友雖然不夠好，但我也沒有那麼認真啊。這只是個過程。」、「大家都說，只要我能在三十歲的時候有個好的工作，之後不會有太大問題的。」
然後，隨著時間流過，上面這些台詞會換成「我快三十歲了，現在這個樣子，還比不上我剛畢業只有文憑的時候，我都在幹甚麼啊？」
接下來，會繼續出現這種台詞「念書的時候談戀愛就像玩大風吹，大家都很開心，音樂不停的放，你就不停的繞圈、踏步；一旦三十歲接近，突然間音樂停了，大家開始搶著坐下。我不想要一個人愣在那裡。所以，我想我跟我老公結婚的原因，是因為他是在音樂停止的瞬間，距離我最近的那張椅子」
各位，千～萬～別這麼做。
以下是如何著手做出改變的故事。這是關於一位名叫宜嘉的女子的故事。25歲時，宜嘉來到我辦公室，根據她的說法「她很迷惘，她正經歷身份危機」。她說，她認為自己對藝術或娛樂業有興趣，但還沒下定決心。因此，過去幾年她暫時找了家餐廳當服務生。為了省錢，她和男友同居，而她的男朋友...只能說「脾氣比志氣大」。儘管她的這幾年聽起來已經夠苦，她的成長背景更是令人鼻酸。她經常會在療程中哭泣，但恢復平靜後，她會下一個結論「你無法選擇出生背景，但可以選擇跟哪些人打交道建立人脈。」
某天，宜嘉走進辦公室，甚麼都沒說就哭了將近一個小時。原來，她新買了一本記事本，在花了整個上午一頁一頁的寫上自己所有的朋友聯絡電話之後，就在封底，她茫然地盯著「緊急聯絡人」這欄。她幾乎是歇斯底里地看著我說，「如果我出車禍，這裡要寫誰的電話？如果得癌症，誰會照顧我？」
我告訴宜嘉三個忠告。 三個我認為所有年輕人都值得知道的忠告。
首先，我要宜嘉拋開那些迷網、那些我到底是誰的問題，我要她去累積身價資本。身價資本是讓你個人整體更有價值的事物。做些幫助你更接近「理想中的我」的事情。我不知道宜嘉的未來會怎麼演變，沒人能預言未來會怎麼演變。但是，我知道身價資本會生出更多身價資本。所以，還在想那份要離家到另一個國家的工作嗎？還在想那個實習機會嗎？還在想那家新成立的小公司嗎？喔，我鼓勵她去「探索值得探索的機會」，但我不鼓勵她去「打茫...」，這兩者在我眼中可是完全不同的兩件事，「想換到不同產業的公司歷練，辭職後就努力應徵、打聽機會」跟「想換到不同產業的公司歷練，辭職後卻跑去打工渡假，心中念頭只是“我需要一點時間想想”」，前者是探索，是我鼓勵的，後者是逃避，我認為毫無價值。
第二點，我告訴宜嘉所謂的老朋友，其實沒那麼了不起。一個所謂的「好麻吉」也許可以請假開車送妳去機場，但是，年輕人通常會被「我們交情超久的～」這種的人際關係侷限住；大家談的話題差不多，有興趣的事物差不多，工作也差不多。剛剛談的「身價資本」，不會在這裡找到。新的火花往往來自「不是很熟」的人身上，來自「那個誰誰誰的朋友」。是的，同樣年紀的人總有些混得不是特別好，但總有些人風生水起。往往，妳不是很熟的人，很有可能就跟這些風生水起的人有交集。有一半的職缺是「隱形職缺」，不會上１Ｏ４徵才的，而妳鄰居的老闆，可能就有個隱形職缺正在找人。這不是甚麼抄捷徑，不走正途。這是有研究證明的，人際溝通，就是這樣運作的。
最後，雖然宜嘉有「家庭出身沒得選，但朋友可以自己選」這種想法，但這是受她自己比較刻苦的成長背景影響。很快的，宜嘉將會開始找尋自己的人生伴侶，而她也將會準備開始一個自己的家庭，自己要組甚麼樣的家庭就是自己要負責的事情了。我告訴她，現在就是開始思考自己想要甚麼樣的家庭生活的時機。也許，各位會想３０歲應該比２５歲、２０歲更有本錢來談成家這件事吧？我同意。但我同意的前提是「從結婚前就認真看待自己的異性交友關係，認真的去思考自己適合甚麼樣的對象，然後到了一個適當的時間點，慎重的做出這個決定。有點像面對自己的工作一樣」我不希望「３０歲比較適合成家」這種說法被渲染成「錯過就無法回頭的時間點」，進一步衍生出「因為我臉書上所有認識的人都結婚了，所以，我也該跟我現在交往的對象定下來了。」這種結論。
後來宜嘉怎麼了？我們一起從通訊錄中找到一位前室友的親戚，這個人任職於外地的藝術博物館，這個「不是很熟的朋友」協助她在當地找到一份工作，那份工作給了她離開同居男友的理由。5年後的今天，她專門為各地博物館舉辦公關活動，她和一位自己用心選擇並交往的對象結婚。她愛她的新職業，她愛她的新家庭。她寄給我一張卡片，上面寫著：「現在我不再擔心緊急聯絡人要寫誰了」
因為國情不同，這位教授的說法有多少參考價值呢？
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